30 de Setembro de 2001

Há quatro anos atrás tive que enfrentar um dos piores dias da minha vida.

A minha mãe com 57 anos desistiu de lutar por uma vida que se vinha a desmoronar já há alguns anos.

Eu estava grávida de cerca de 21 semanas. Uma gravidez muito desejada mas que tinha tardado a acontecer e que me tinha obrigado a ficar em descanso durante um mês e meio, ainda antes das doze semanas.

Durante o ano de 2001 e até ao dia 30 de Setembro a nossa família viveu dividia entre o Céu e o Inferno. O dia 30 foi o Inferno. O dia 1 de Outubro foi o Inferno ainda mais negro e frio. No dia 2 começámos uma caminhada que nos levaria ao céu no dia 1 de Fevereiro de 2002.

A morte da minha mãe foi um culminar de vários anos de doença, que degradaram a sua vida e a qualidade da nossa relação. Embora ela tenha partido no dia 30 de Setembro, o seu afastamento já vinha a acontecer há vários anos, as rotinas da nossa vida diária nada lhe diziam, não sabemos mesmo se se apercebia de algumas das coisas que se passavam à sua volta... Por isso apesar de a sua morte ter sido horrivelmente dolorosa, com o tempo começámos a sentir uma paz que não tínhamos pelo tempo que passámos a ver a sua vida a desmoronar-se.

Tenho muitas saudades dela... tenho saudades dos tempos de criança em que a minha mãe ainda era a minha mãe, das férias de Verão passadas invariavelmente na praia, das danças que fazíamos na água, da sua ousadia, dos seus cozinhados, de a ver bem disposta. É assim que eu gosto de a lembrar, Bem-disposta a brincar na água comigo e a minha irmã!

Éramos demasiado parecidas, com tudo de bom e mau que isso possa implicar, isto levou a muitos choques, conflitos, falta de compreensão de parte a parte. Infelizmente para as duas a doença afastou-nos, tirou-nos a oportunidade de nos entendermos, de nos explicarmos, de construirmos a relação madura de duas pessoas adultas.

Tenho muitas saudades da minha mãe... tenho principalmente saudades daquilo que não tive, o que não podemos partilhar, o que não lhe posso dizer, o que ela não me pode dizer.

Tenho saudades quando a olhar para a minha filha vejo os olhos verdes que ela herdou da minha mãe.

No dia anterior à sua morte estivemos todos com ela, as pessoas que lhe eram mais importantes. Na altura a gravidez já se notava muito bem e as outras pessoas começavam a sentir a Carolina mexer. Pôs-lhe a mão na minha barriga e expliquei-lhe que o médico achava que era uma menina. Quando nos despedimos ela começou a chorar. Acredito que ela estava à nossa espera, à minha espera que não a via já há algum tempo (não queriam que eu fosse ao hospital porque estava grávida), queria-nos ver antes de partir...